婚外情中的愧疚感
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今天文章算是昨天来信婚外情遇上真爱,努力在一起的回复。昨天来信很长,留言也很精彩,大部分留言都觉得男人做得不错,至少是做到了让女主更安心,好过我来信当中的99%以上的男性。
为什么他可以做到这样?还是我在这篇文章男人婚外情的几个心理阶段里面写过的,因为男人有能力为自己的情感买单,他可以把财产留给妻子之后,追求的爱情,还是可以生活上有所保证。而且经历过一次大病之后,他更懂得自己需要什么。
那么很多批评女主的,都到了这步了,为什么还这么扭捏,为什么不能就往前走完那一步,都走了99步了。那这一步属于什么呢?这涉及到婚外情中一个很微妙的心理:愧疚感。
很多人说有婚外情的人都是自私的,都是不顾及家里的人感受,所以才乱来等等,我同意一部分,但也不是完全对,在我读过这么多来信当中,在这种感情当中的男女,并没有你们想象的自私,其中绝大部份会有一种愧疚感,而女人的愧疚感会更深一些。
这种愧疚感是对孩子的,对丈夫、妻子的,还有对父母等等,一旦这种愧疚感起来,女人就会自我攻击,或者认为自己是做错了什么,但是要让她彻底断掉又做不到,在这种纠结和难受之间,一遍遍的说服自己,只要男人对我好就好了,只要我怎样怎样就好了。
你看昨天女主的来信,后面还说让男人回到自己的婚姻里,陪伴前妻,因为女主有很深的愧疚感,因为这种对各种关系里人的愧疚感,让她很难很难迈出最后一步:真正的和这男人一起。
为什么在这段感情当中,男人的愧疚感相对又少了一些呢?因为他觉得自己的财产大部分是给了妻子和孩子了,他经历过一次大病之后,对生死之类的也看淡了,觉得想要追求自己的生活了,所以愧疚感就没那么深。但是对于女人来说,愧疚感一直都会在,毕竟是她的原因让男人离婚的。
那么在这种感情当中愧疚感是如何来的?又如何减少愧疚感呢?
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在很多方面,我们都可以分是非对错,但是在感情领域往往很难很难去界定。
不能去界定对错,但是我们又有世俗的规范和制度。婚外情本身就是在婚姻之外的感情,不被世俗接纳和容忍,在这种感情中的男女自然就会有愧疚感。
如果是正常的恋爱,都是单身男女之间,当然不存在愧疚感一说,因为恋爱还可以得到周边人的祝福,也可以奔着结婚的目的去,也不会说有第三方的干扰和难受。
但是婚外情本身,涉及到的是背后的两个家庭,还有其他人。如果感情没控制住,很多感情的发生本来就有特殊的环境,那么处于这种感情中的男女一开始就会有愧疚,然后又不断的调整自己的心态,希望可以减少一些愧疚。
除非那些已经烂透了,又离不开的婚姻,可能愧疚感都不用,我在树洞号里公布过的,有些婚外情,愧疚感都不用。
那么愧疚感是从何而来呢?因为我们的教育里面没有告诉你:性和情感本身是一种探索,而不是简单的对错,但是很多很多我们小时候的教育,就是告诉你,如果你在婚姻之外还喜欢上了其他人,这是错的,这是错的,然后形成你的潜意识,几乎就是一辈子跟着你。
特别是女性在情感当中更是如此。
男性来说,可能很多只能说是婚外性,谈不上婚外情,只是对身体新鲜感的刺激,情感本身来说,需求本身并不高,所以他们会觉得,只要我心在家里,不离婚就好了,身体上的性满足(出轨)会愧疚感少很多。
但是女人婚外情不一样,因为从小的教育里面,会告诉你,婚姻里面就应该一生一世的,就应该携手到老的,一旦遇到了喜欢的人,还可以恋爱,愧疚感就会起来了。
我今天就收到类似的来信,就是觉得自己应该一直在婚姻里的,怎么某天还是会爱上其他人呢,怎么还有恋爱的感觉呢等等,愧疚感来了,就会自我攻击,对自身的探索也会停止。
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说回昨天来信的女主,她写了那么一封长长的来信,其实就表达了一个意思:她对男人婚内的人很愧疚。
对男人的家人愧疚,希望男人回到家里,她的愧疚感就减少了,但是又希望男人是爱自己的,自己也离婚了,男人也离婚了,又想是不是可以一起生活,但是一起生活,就意味着要忍受这种愧疚。所以满篇都是纠结和难受。
很多留言说她作,拧巴,但是身在其中的她来说,我可以理解,因为愧疚感这东西,一旦形成,就会越来越厉害,觉得对不起这个,对不起那个。
就像我文章下面经常有留言这么说:你这么做,你觉得对得起你孩子吗?你觉得对得起你妈妈吗?等等。类似用这种你对他人的责任,来增加你的愧疚。
但是别忘了,在任何的对不起之前,你都应该问自己一句:你对得起自己吗?
如果你真的爱这个人,你勇敢追求,至少对得起自己,特别是在这种条件都差不多成熟的条件下,你的愧疚本身,并不能让关系变得更好,而是你先遵从了自己的内心,对得起自己了,才来考虑,你需要对什么人尽量减少伤害的?
譬如对他的妻子,既然男人已经给了钱,也做到了和平的分手,那么说明那人在伤害方面已经尽量减低了,再来看看他家人,如果说清楚了,家里人谁不希望自己的孩子生活幸福呢,所以只要你告诉了内心的真实想法,对得起自己了,才来谈对不起谁的问题。
经常有留言说,你这样做对得起孩子吗?好像有了其他的感情,就成为一个从来不管孩子,也不教育孩子的人了一样,很多很多有感情需求的人,对自己的孩子也照顾很好啊,也不会影响他做一个好家长啊。
倒是那些自己都对不起的人,很容易就陷入对孩子的绑架和过度消费之中。
如果一个女人在性生活中是快乐的,她会主动避免产生从孩子那里寻求一切不正当的情感上的反应。因此,一个快乐的女人也许要比一个不快乐的女人更能成为贤良的母亲。
——罗素
所以那些长期无性的女性,在婚姻里得不到任何亲密关系的女性,如果她们真的想带好孩子,那就是去追求和成年人之间的情和性,而不是把所有精力和时间都用在孩子身上,因为你从孩子身上过度索求情感,是一种越界。
对孩子来说,他只是孩子,给不到你成年人的那种亲密关系。但是很多很多女性,往往就是把所有亲密关系都从孩子那获取了,对孩子的亲呢和拥抱缓解了婚姻无性无爱的困境。所以会有那么多妈宝男,或者人格不独立的孩子出现。
所以性和情感根本上来说,是先对得起自己,才来考虑是否对得起他人。
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适当的愧疚是人内心的恻隐之心和善良,但过度的愧疚就是一种心理疾病。
也有一些女人,希望利用男人的愧疚心理,譬如通过极端的方式,来让男人一辈子都愧疚,那么这种行为本身也是一种变态。
我去年公布过一个案例,婚外情的最佳反面教材,后来删除了,案例是悲惨,但是我说这是我2019年读过的上万案例里面排名第三惨的,那为什么还有排名第一第二惨呢?因为我真的读过第一惨的案例。
读完之后,我自己都觉得这人生悲惨到这境地,其实也就是女人想利用男人的愧疚感,想让男人和婚外的女人一辈子都不得安生。(我不想多写了,反正就是很悲惨的案例)。但其实也只是牺牲了女人自己而已。
案例有点类似日本作家白石一文的小说《不自由的心》。如果没读过这小说的可以去看看,小说讲的是一个婚外情的男人,一直都在寻找各种婚外情,但是又永远不能离婚,因为婚内的妻子为了报复他的婚外情,自己故意撞车,终身瘫痪,想让男人愧疚一辈子。男人为了道义,他不得不照顾女人一辈子,他会每晚都回家,但是永远不会和妻子同房的故事。
所以,虽然我呈现了这么多婚外情故事,也写了这么多情感类文章,其实都在阐述一个常识:
情之所钟难以避免的时候,我们怎么样心平气和地讨论这些问题,怎样更好的爱惜自己的生命,而不是用牺牲生命的代价来换取一些虚无缥缈的愧疚感,或者爱。