TA的妈妈/爸爸不同意我们交往,我该怎么办?
小仙女来信问到:我跟男友恋爱两年多,平时感情很好,他也很疼我,我有些小脾气,不太会说话,但是很爱很爱他。他的妈妈一直不太看好我们,今年我跟他提结婚的事情,他说自己的妈妈不同意,说我的工作不稳定、学历太低不同意我们结婚。他也不让我见他妈妈当面谈,我该怎么办?
男生来信:我们俩相亲认识,在一起快半年了,刚开始就是奔着结婚去的。她的爸爸嫌我个子低、长得不好、还那么胖,跟他女儿在一起太不搭了。我现在一直在减肥,朝着他们的“标准女婿”努力,可她的爸爸态度坚决,我们面临着分手,我该怎么办?
看到上面的问题,是不是感觉特别熟悉?曾经身边的那些要求苛刻、对子女的对象横挑鼻子竖挑眼的父母形象是不是都一一浮现在眼前?
父母都希望自己的子女找到称心如意的另一半,过上安稳幸福的生活,拥有自己的孩子,享尽天伦之乐。
而在寻找到那个合适的另一半的路上,孩子和父母都要见过很多人、经历过一些事,然后才找到那个对的人。
这一路上,我们该如何对待那些“无法获得父母认可”的感情,面对父母的不同意、不认同,我们该怎么办呢?下面就来讲讲“父母不同意的感情”这件事。
80%以上的“父母不同意”都是“我对你不满意”的表达。
大多数情况下,我们不会在恋爱不久就带对方见自己的父母。等到双方决定结婚的前夕,才会让对方来正式拜见父母。
在我们这个重视家庭的国度,能“见父母”的感情,就已经成功了一大半。
在没有见到父母之前,对方表达的“我妈不同意”或者“我爸不同意”大多是借由父母的嘴巴来向对方表达自己的不满意。
因为另一半父母眼中的你,都是TA嘴里描述的你,如果TA对父母说的都是你对他如何如何贴心、给她惊喜、超级浪漫或者漂亮大方、温柔动人,那么在TA父母的眼里,你就是个温柔、贴心又浪漫的人,反之,如果TA觉得你学历不高、见识不多、脾气蛮横、爱作又爱闹,那在TA父母的眼里,你的印象也不会太好。
父母可以成为“背黑锅”的主儿,提条件的“另一张嘴巴”,也可以成为你给对方加印象分的代言人。
曾经有一个即将跟男友结婚的女孩,美丽大方、工作稳定、家庭和睦,跟男孩即将订婚之际,她还有些条件并不满意,于是,她这样跟男孩“提条件”:
我的妈妈说,如果我要嫁过去,得有120平3室以上的房子,这样以后有了孩子,老人过来帮忙照顾才能住得开。男孩家狠狠心,把之前买的70平房子卖掉,换了套120多平大三室的房子。
女孩又说:我妈妈说,三金和彩礼都得有,彩礼5万就行,三金得有戒指、项链、手镯。我们的蜜月旅行至少也得是泰国海岛,不满足的话我妈可不同意……
男孩的家庭算比较宽裕,按照女孩“妈妈”的要求都一一满足,两个人红红火火、热热闹闹结了婚。
后来问到她妈妈对女婿的高标准、严要求,女孩妈妈一脸茫然的样子让我们得知,所有的要求都是她自己跟男孩家提出,只不过是借由“妈妈的嘴”来表达。
所以,如果对方向你提出:你太胖了、你的学历不高、你工作不稳定……80%都是TA对你的某一方面不太满意,用父母的角度表达,给你施加压力。
解决方法很简单:
1.能改变的尽力去改变,比如太胖了去减肥、学历不高去继续深造,来满足另一半的期望。
2.如果改变不了的,就尽力让TA把你的缺点忽略,用其他的优点来弥补这些不足。比如个子不够高,那么就用细致贴心、帮TA打理好琐事、让TA离不开你等方式,来弥补自己的缺陷。
如果自己拼尽全力依然无法改变分手的结局,那么就坦然接受,那个跟你携手一辈子的人一定还在路上,等待着跟你相遇。
父母不同意的爱情,我们应该坚持吗?
排除掉那些“我对你不满意”的表达,如果碰到父母真正不同意的情况,应该怎么处理呢?
分以下两种情况:
第一种:对父母言听计从的“妈宝型”
在我们的身边,有很多“掌控型”的父母,他们习惯安排子女的生活,而且这种习惯是从孩子出生直到成年。
他们把孩子作为自己的“财产”,必须拥有绝对的控制权。而当子女成年之后,想要摆脱这种掌控的时候,容易引起父母的不满,父母还会特别担忧他们遇到困境、麻烦,总觉得他们没有能力解决。
而很多习惯于父母掌控的人,已经不再拥有自己的想法,而是盲从于父母的意见,这样的就被我们称为“妈宝”,没有主见、对父母言听计从。
无论父母的立场如何,他们都会义无反顾地遵从父母的意见,还会给自己一个冠冕堂皇地理由:我不能不管我爸妈,他们养育了我20多年,我的爱情需要他们的祝福。
这样对于父母的“命令”盲从的人,在自己的婚姻中没有主动权,找到的另一半也必须是父母喜欢的,而自己的感觉并不重要。
如果是这样,我们要尽量远离。一个无法自立的人,永远脱离不了他最亲近的人,父母在世则依赖父母,父母离开了就会过度依赖另一半和子女,跟这样的人在一起会很累,因为你不是跟他一个人结婚,而是跟他一大家子结了婚。
虽说结婚不是两个人的事,是两个家庭的事,但是,不代表我大事小情都必须全部遵循他们一家人的意见。
如果认识到你的对象是一个“妈宝”型的人,那么我奉劝各位要谨慎,毕竟这样的关系会让自己负担过重。
第二种:想要脱离父母的掌控,却不知道具体怎么办
父母之所以会反对一段感情,担忧的无非是对方无法提供跟之前家庭旗鼓相当的物质生活,或者断送了你获得更好物质生活的可能性,父母担心你很容易在这段亲密关系中人、财两失。
而关键在于,你是否能够具有在经济上和心理上自主独立的坚定信心和为自己的选择承担后果的能力。
如果你无法做到这两点,那么请不要违背父母的意愿,按照他们给你安排好的路继续走下去,他们会给予你在经济上和心理上的足够支持。
如果你可以做到这两点,那么这段不被“父母祝福”的感情就有坚持下去的可能。
那么,怎么来坚持这段感情,你需要这么做:
首先,跟另一半沟通
俗话说:夫妻同心,其利断金。两个人的心想到一起,劲儿用到一起才能达到理想的效果。
两个人无论任何一方的父母反对,只要统一战线、坚持下去,并且有足够的信心来争取到父母的祝福,那么终究会有拨开云雾见月明的一天。
有一方不够坚定,放弃了,那么就无法实现获得父母认可的结果。
失去一个对象或者一段感情,也许还有再找到的可能,但是如果从一开始就失去了掌握自己人生的主动权,那将会非常可怕。
第二,分析“内部”和“外部”矛盾
在开始“反抗”父母之前,先要“知己知彼”。
我们通过罗列对方的优点、缺点、和外部矛盾危机三个方面来分析情况,理清楚在这段关系中,哪些是来自内部的问题,哪些是来自外部的问题。
对方的优点:性格温和、善良、孝顺、能聊到一起、对我的陪伴和关怀都让我十分依恋、让我有特别的信赖感
对方的缺点:长相一般、家境一般、收入不太高、上进心不足
外部矛盾:我的父母反对(缺点的部分都不满意,尤其是收入不高又上进心不足),对方父母没有意见
如此分析,就可以得出:我的父母之所以对我们的感情持反对意见,是因为对方的经济条件让我的父母认为,以后我们的生活不会太宽裕。父母害怕“贫贱夫妻百事哀”这样的情况发生在我们身上。
如此看来,跟对方一起把父母担忧的问题解决掉,那么父母就不会再抱有反对的意见了,毕竟每对父母都希望自己的孩子幸福快乐。
第三,跟反对方的父母沟通
很多人认为,只要自己强硬坚持,那么父母最后总会妥协。其实你忘记了一点,父母之所以会反对,很大程度上是站在你的角度考虑问题时,觉得这段感情不值得你付出太多。
所以我们也要反过来站在父母的角度考虑问题,父母为什么会反对:在第二条中我们分析出了具体的原因,那么在改变的同时,我们以动之以情晓之以理的温柔方式来告诉父母对方的改变,让他们慢慢接受这个本不太满意的女婿/儿媳。
第四,告诉他们相亲见到的都是奇葩(善意的谎言)
如果实在没有更好的办法劝说父母同意,还有一个下下策的方法—跟父母撒一个“善意的谎言”。
假如父母知道你有个经济条件并不好的对象,你开始频繁相亲的时候,也开始给他们的“预期”埋下一个伏笔。
比如,见一个经济条件不错的相亲对象,回来之后告诉他们这个人经济条件好,但是秃顶、个矮。
比如,见一个外形较好的相亲对象,告诉他们这个人有怪癖,抽烟、说脏话……等等。
总之,见一个相亲对象就制造出一些让人不易接受的地方。当他们对你的相亲对象预期开始下降时,你的男朋友适时出现,他们对于这个人的接受度就会变高,甚至觉得,这个人是你的最优选项。
当然,这个方法并不推荐。毕竟父母子女之间虽有分歧,却在为子女寻找伴侣的问题上都有一个共同的目的---结婚之后,幸福美满,白头偕老。
父母的反对并不是什么无法解决的难事,找对症结所在,对症“下药”。在你面临着失去的时候,你争取到了自己的幸福,这才是你选择主动掌握自己人生的方式,不脱离父母、依赖他人过活,这样永远无法成为一个独立的人。
希望看完这篇文章的人,都能拥有幸福美满的爱情和婚姻。